私はいまだに忘れられないことに
目を伏せてきた

寒くなり、
元カレとの思い出が一年前にあったこととか
思い出す

もう離れなければ
いやもういい加減離れなければ。。。
そう思ってきた

どうせまた離れられないんやろ？っていう
周りの目がさらに追い立ててもいた

もう傷つきたくない
その一心だった。。。

離れられない
離れないといけないと思うのに

とは言ったところで
あなたの鬱は
私では
治せないんでしょうね

今日は少しばかり時間があるので
パソコン触ってみた。ついでにきてみた。

日記書かないと思ったのは
以前にも言ったとおり
ここで元カレも書いてるから。

ペアリングを川にポイしちゃった時から
もうなんかふっきれて。。

もうヤキモチだってやくことないし。

ここで日記書くと、
元カレが私の今を知ることになる。
私たちは距離を置かなければならない。

だから
今の私を知らせるわけにも
いかないかと
思って。。。

わけあって
ココで日記を書くのを
もうすぐ
やめようと思います

日にちはまあ、言っても仕方ないので言いませんが、
ハウルを観ました。

一緒に言った子と
あれは恋愛映画やたんかな？反戦ってかんじもしたし。
何を伝えたかったんかな？って話してまいした。
なんだろなー。。。
でも明日のバイトでネタとして話して盛り上がるだろうなー、
あの子と（笑）←一緒に言った子ね★

その後の飲みはなんか当日の予定時刻ギリになっても
なんにも決まってないみたいだったんで、
なんだかどうでもよくなって行かずに帰宅＞＜

私は当分彼氏できないだろうなー。

私、バイトの子と
『ハウルの動く城』を観にいってきま〜す。
これでその子との距離も動く？！
・・・っていうのは、全くもって冗談ですが。
そーんなんのために、観にいくんじゃないし。

うーん、いい子なんですがね。
そういう雰囲気ないのよね〜。
その後その子も私も、
バイト先の飲み会に行くんですが、
強いていったらそっちのほうが
なんかあったりするんじゃないか・・・
と、ひとり思い描いてみたりね★

「やっぱ好き」とか、なんだよ（笑）
そんな日でした。

よく言われる言葉、「重い」
もと彼にだって言われてたけど
それでも彼の許容範囲だった気がしてきた。

今日思ったこと、もうひとつ。
人に感情抱かずに一緒に仲良くするって楽。
信じるとか、今の私にはやっぱ無理。

あゆの歌で
「人を信じることって、いつか裏切られ〜」って
そんな歌詞覚えてる人いますかね？

まったくもってそんな感じです

バイトないであんまり話さなかった人だから、
ちょっとどんな人かわかって良かったです。

でも、お互い今のところ恋愛としてみることはない、ってのも
わかりました。
ちょっとばかり残念な気もしますが・・・w

最近やたら「重い」と言われ、凹んでます。。。
というか重いと思わせてる自分から
脱皮できないのがいたいです。。。。

最近、手芸だとか、就職の勉強だとか
自分から「何かやろう！！！」って
思えるようになりました＾＾
一歩前進。
あともうちょい気合があればね〜w

メッセ、ありがとうございます。
最近周りを見てない状況で、
日記もあまり来てませんでした。
返事遅くなってすみません。。。

私、詩を書くのですが、
知り合いの先輩がとってもあったかい詩をかいてるのを読み、
思ったことがあったんです。

その人の詩には
「今は甘えてもいいよ。
　その分これからあなたが
　優しくなれる番だから」

文章は多少違うのですが、
そういう内容でした。

私はそれから思ったんです。

人に甘えるのではなくて、
人を受け入れる愛情を持ちたいと。

いつしか鬱も消えてきました。
完璧ではないですが。。。
でも私には
いざという時支えてくれる友人がいます。

それだけで結構満足になります。

今度の土曜、バイト先の人（男の人）と遊ぼうってなりました。
いやいや〜、今のバイト先になって11ヶ月ですが、
お互いあんま知らないし・・・、みたいなかんじで。
そりゃあ、話したことはあっても
プライベートなことは話したことなかったし。

実は新たな恋の予感？！

う〜ん、わかんないけどね（笑）

どこ行くことになるか考えてるんですけど、
なんかこういうこと考えるのって楽しいw

別れたものの、
つかずはなれず・・・。

アキは多分最低3ヶ月は会わないでしょう。
あんまり会うとうまくやってけない人ですし。
アキは私に全く興味なない人ですからね。

元カレは、もういつの間にか。彼氏に戻りつつある気もします。
前は全て信じがたいと思っていましたが、
少しは信じてもいいかしら？と思えるようになったし。

今日も学校サボっちゃいました。。。
後期に入ってからめっきり行ってません。

もう就活に追われてきました。
パソコンからエントリーをかなりしていますが、
こんなんでほんまに就職できるんかいな。。。みたいな。
教育実習終わるまで教師志望だったんですが、
私の精神的弱さは教師に向いてないと思い、
かといって、公務員には魅力的な仕事もなく、
それで企業・・・みたいなところもなきにしもあらず。。。

いや、教育関連特に母子関係系に進みたいっていう希望は
もちろんありますよ。
でも、こんなんでいいんかな・・・ってね。

リンク、ありがとうございます☆
これから私も花音さんの日記読ませてもらいます＞＜
私は「〜したい」って思っても叶わなかったら嫌な気分になるのを予測して、人に言ってみるものの、あんまり期待したないようにしてたり・・・。
最近は人の意見をなかなか素直に受け入れられなかったりで・・・。

これからよろしく〜！！！

今大学の情報処理センター。
ああ〜、こんなことなら此処に来るんじゃなかったのに！！
私の横に。。。
元彼と付き合ってたころ
彼が「別れよう」と
私を捨てることになったその要因の人物が横に！！！
ああ〜、もうやだ！！！
此処からでようかな。
あなたを見ると
私は私を敗北者としか見れず
哀れになる。。。。
あなたが
私の友達なだけに
憎い・・・。。。。

今大学の情報処理センターです。
横に！！！
あ〜あ、こんなことなら此処にこなかったのに。。。
だって私の横に・・・。。。。
もうダメです！
元彼と付き合ってたころ、
元彼が私に初めて「別れよう」って言ったときの要因が横にいるんだもの！！！
つまり、
元彼が私を捨てて
好んだ人が横に！！！
ああ〜、もう嫌っ！！！
彼女は私の友達なだけに嫌だあ〜！！！

おとつい、学祭終わりました。
とりあえずってかんじかな。
最終日は元彼と喧嘩もせずできましたし。

最近、寒くなってきましたね。

今、初・ネットカフェ☆
結構いい所です。

恋愛漫画読んだりしてます。

でも今恋愛漫画が私にあってないみたい・・・。

涙をこらえるのに苦労してます。

どうしてもまだそんな簡単に忘れられない！！！
元カレはひどい人だと思う。
・・・のに、なんでだろ？

会ったら絶対また傷つく。

わかってんのに、そんなこと。
忘れたい！
もう彼のこと思い出したくない！
一年間にあったいろんな思い出全部消去したい！

私がロボットだったらいいのに。
リセットしてしまうのに。。。

彼はとてつもなくひどいんだ！って思ってんのに
私を引き止めてしまうのはなんでだろ？

彼は私のことなんて
全然みてくれもしないのに・・・。。。。

元カレと去年学祭と通して
出会い、付き合ったので、つらい。

サークルで出している店の当番がすべて元カレと一緒。
苦痛でたまらない！！！

明日まで学祭。

去年は楽しかった。

ひさしぶりにアキに会う。

アキは私が合唱していた頃に同じ舞台にたったことがあって知り合いになった。
アキは身長は低めで華奢で色が白くで
童顔で眼鏡をかけている。

彼氏とも別れたことだし、
そんなに時間があわないアキと時間があったこともあって
会った。

前にアキと飲もうと思って買ってあったワインをあける。
買っていったパンも食べる。
そのままソファで「ローマの休日」を見たり。

アキは数年前まで私に対して境界線を引いていた。
なぜか私の前で眼鏡をはずさなかった。
まるで防御壁だった。

今は眼鏡だって外すし、
気がついたら横で寝ていたりする。

まあ今はアキとはそういう関係。

肉体関係なんてものは二人の間に存在しないから、
私はアキのところへ迷わずいける。

話は戻って、
この前ワインをあけた日、
アキは私の額や頬に幾つのもキスをしてくれ
驚いた。

翌日、どうしてキスしたのか聞いてみたら
「結構好きやで」と言われた。

ま、恋愛とは違うっぽいけど。

やっぱ私とアキはこんな関係だよなー
と思う。

前から知ってたいたし、期待もしていなかったけど、
昨日元カレに

「高一の時の彼女のことを今も想っていて、
　その子だけしか愛してないし、
　もう他の子を愛することもできない」

と、言われました。

私に「好き」だと言ってくれてた数時間前はなんやったん？
私を見てくれてなかったのはなんでなん？

人間不信です。
私もいろんな恋愛をしてきて
そう簡単に人を心から愛することって難しいこと、
裏切られた傷の深さをおもう不安、
たくさん経験してきました。

これでまた人を信じることが苦手になりそうです。

本当はもう私だって
そう簡単に人を愛せません。

愛してるなんてもう数年言ってません。

でも信じたかった。